Operación Tirano 2008

Hace año y medio Laika puso en marcha “Operación Tirano”, un concurso que pretendía encontrar al dictador -en activo o retirado- más hijísimodelagranputa sobre la faz de la tierra. Desde que se inició el concurso y hasta el día de hoy, murieron cinco de los treinta concursantes. Unos por viejunos, como Alfredo Stroessner, Augusto Pinochet, Saparmurat Niyazov o Haji Mohammad Suharto, y otros, como Saddam Hussein, fenecieron por causas naturales (sí, ¿acaso no es natural diñarlas cuando te cuelgan de una soga?). Por todo ello, nos vemos en la obligación moral de hacerle un favor a la Humanidad y poner en marcha “Operación Tirano 2008”. Para revalidar su título de 2006, el enano coreano Kim Jong Il tendrá que hacer frente a otros treinta y un concursantes, a cada cual más mamoncete.

Estos treinta y dos concursantes han seguido un proceso de selección muy severo. En primer lugar tienen que estar vivos (u oficialmente no-muertos, quién sabe si Castro sigue en este barrio). En segundo lugar, han de ser o han tenido que ser dictadores de algún país reconocido por la ONU y por demás organismos internacionales. Es decir, nadie puede reclamar la presencia de su viejo por ser un tirano en la república independiente de su casa, la de su jefe, por hacer lo mismo en su lugar de trabajo, o la del profesor de Derecho Romano o Estructuras I por ser el “Pinochet de las aulas”.

En tercer lugar, hay otra premisa algo más controvertida, y es que los concursantes que se han seleccionado han llegado al poder de forma no democrática. Es decir, bien por golpes de estado, por elecciones fraudulentas o por otro tipo de subterfugio legal o alegal. Por exceso de celo, este filtro deja fuera de concurso a potenciales ganadores como Hugo Chávez o Mr. Danger Bush, porque si entraran en el bombo, daría pie a que multitud de gobernantes entrasen también y de este concurso no se libraría ni el alcalde de Minsk, que en gloria esté.

A partir del próximo lunes 24 de marzo se darán a conocer los nombres de los 32 concursantes y los méritos que esgrimen para ser ganadores del concurso. Desde ese mismo día y hasta el domingo podrás considerar quién te parece el más mamón entre todos ellos. Para ello, habrá una sección de votos, en la que podrás dar tu voto* a tu candidato favorito. Al final de cada semana, se eliminará a la mitad de los candidatos que obtengan menos votos*. Así hasta vislumbrar quién es, a día de hoy, el mayor hijísimodelagranputa sobre la faz de la tierra.

* (Al considerar que voto pudiera ser una palabra algo sarcástica dada la naturaleza de este concurso, nosotros los llamaremos saddams, en memoria del mostachudo iraquí).